Ниже мы приводим рекомендации для родителей самых юных футболистов, до 6 лет. Мы рассмотрим такие проблемные ситуации, беспокоящие многих родителей, как:
«у ребёнка не получается упражнение»
«мой ребёнок хуже других выполняет задание тренера»
«мой ребёнок отстаёт от других»
«ребенок балуется или плохо слышит тренера, не внимателен на тренировке».
Что делать в перечисленных ситуациях? От одного прочтения этого перечня в душе поднимается беспокойство и ощущение, что как родитель, я должен срочно исправить ситуацию. Почему? На уровне эмоций и подсознания успех моего ребенка – это мой статус и успех как родителя. Если что-то не получается у ребёнка – это моя вина, это непереносимые эмоции и я должен срочно всё исправить. Эти переживания нередко обращаются в попытки сообщить ребёнку, что он мало старается и подозрения, что он не хочет заниматься, у него нет мотивации и пр.
Каждый родитель хочет видеть своего ребёнка счастливым. А ещё – сильным, быстрым, успешным, координированным, в идеале – лучше всех других, ну или хотя бы не хуже. Именно этого эффекта мы хотим, когда обращаемся к ребёнку с воспитательными воздействиями, типа: «Посмотри, как Серёжа делает хорошо, а у тебя почему не так?» «Ты, наверное, мало стараешься?» И мы верим, что от этих вопросов ребёнок будет стараться лучше, что он тут же исправит все недостатки, со стороны ведь это так просто, кажется – возьми, да и побеги быстрее. Однако психика устроена не так примитивно. Проблема в том, что подобные обращения к ребёнку всегда приводят к обратному результату. Ребенок начинает ощущать, что с ним что-то не так. Что характерно, (и возможно именно это беспокоит родителей) до родительских «вливаний» ребёнок может и не ощущать особой проблемы в том, что у него не всё получается, или даже не видеть, что у кого-то другого получается лучше.
Самим детям соревновательность в этом возрасте присуща только в том случае, если её поощряют взрослые, если взрослые дают понять, что для них важны успехи ребёнка по сравнению с другими. Стремление к соревнованию НЕ является движущей силой развития в этом возрасте, и нормально, если его вообще нет.
И так, у ребёнка всё хорошо, он не знает, что делает что-то «не совсем так». Родитель видит это, и сообщает ребёнку о том, что с ним что-то не так. Говорит, что нужно лучше стараться. Что это вообще значит - стараться, ребёнок обычно не понимает, (и не должен в этом возрасте понимать). Сообщение, которое, на итог, получает ребёнок: с тобой что-то не так, ты не хороший, ты не делаешь чего-то важного, (но как это сделать неясно).
И вот в этот момент у ребёнка действительно появляется проблема: «важный и любимый человек недоволен, это связано со мной, я виноват, я плохой, я должен что-то с этим сделать, но я не знаю, что». И это огромное давление на психику дошкольника. У многих детей в этом месте уменьшается мотивация, появляется неуверенность. Некоторых детей, кстати, в этот момент родители догадываются отвести к психологу. Чтобы снять проблему, которой не было до родительского вмешательства.
Дети «покрепче» иногда действительно пытаются начать «стараться», так как они это понимают. Дело в том, что осознанно и произвольно учиться, сверять сделанное с образцом, осознанно получать и усваивать обратную связь дети начинают в подростковом возрасте, самое раннее – в конце младшего школьного, 9 – 10 лет. Когда родитель требует этого от дошкольника, случается конфуз: ребёнок уверен, что старается изо всех сил, а родителю этого не достаточно, он продолжает обвинять ребёнка в том, что тот «не старается». В это время у некоторых детей или начинают проявляться «истерики», не мотивированные (с точки зрения родителей) слезы, негативизм, а также могут начаться соматические заболевания (как реакция на непрекращающийся стресс).
Иногда родители помнят свое детство, начиная с подросткового возраста, и могут помнить такие ситуации, когда они под давлением начинали делать что-то лучше. И думают, что если они увеличат давление на своего ребёнка, то тот станет лучше и успешнее. Это не так! Психика дошкольника отличается от психики подростка. Психика дошкольника устроена по-другому, и под давлением работает только хуже или вообще срывается.
У читателя-родителя уже давно вопрос: А ЧТО ДЕЛАТЬ? Как по-другому реагировать, если видишь, что твой ребёнок хуже кого-то или просто недостаточно хорош?
Ответ: лучше всего никак. Поставьте ноги на пол, ощутите в своём теле опору, подышите поглубже. И поймите, что, во-первых, ваш ребёнок имеет право не быть идеальным в каждый момент времени. В чём-то он хуже других, в чём-то лучше. Всегда. И ваша, родительская задача – больше внимания обращать на второе! Куда мы даём больше внимания, то и расширяется. Закон психики (и жизни). Обращаем много внимания на неудачи – и они растут как снежный ком. Фокусируемся на приятных мелочах – они разрастаются в крупные успехи.
Совет второй: обратите внимание на то, как реагирует на действия вашего ребёнка тренер. Если уж кто-то и должен иногда «ругать» или «одёргивать» будущего спортсмена, так это тренер. Я же чаще сталкиваюсь с ситуацией, когда тренер доволен, но родитель этому не верит. Родителю кажется, что тренер просто не обращает внимания на его чадо, игнорирует его, тренирует не моего ребёнка, а кого-то другого. Доверяйте тренеру больше. (Исключение составляют только случаи, когда тренер плохо обращается с ребёнком, но такое бывает гораздо реже). Тренер в курсе особенностей детской психики. Привык к тому, что дошкольники (и не только) могут не сразу слышать и не сразу усваивать. Тренерские методики к этому адаптированы. Тренер знает, что ни у кого ни чего не получается всё и сразу. (Почему-то именно родители в своей родительской тревоге упорно игнорируют этот факт).
Регулярно сталкиваюсь с тем, что родители, присутствуя на тренировке, не просто смотрят, а делают своему ребёнку замечания, пытаются им руководить, говорят, что он должен в данный момент делать. Когда в приватном разговоре интересуюсь у родителей, какой мотив у них так себя вести, они порой отвечают, что стыдятся поведения своего ребёнка, или тревожатся за то, что он не достигнет успеха. Вмешиваясь своими комментариями и замечаниями в тренировку, родители неосознанно транслируют своим детям собственную неуверенность, тревогу и стыд. Получается конфликт: я не только должен соблюдать правила тренера, но и удовлетворять эмоции родителя. Ребёнок может справиться с этими задачами по отдельности, но не одновременно. Оказываясь на тренировке под двойным влиянием (тренера и родителя), психика ребёнка парализуется. Дошкольнику ещё не под силу совместить в своём внимании и тренера, и родителя. Поэтому если вы решили посмотреть на тренировку, сделайте себя менее заметным и никак не вмешивайтесь в происходящее, если тренер вас об этом не просит. Если ребёнок вас видит – улыбнитесь спокойно, и не нужно пытаться передать ребёнку что-либо, кроме вашего спокойствия.
Родители нередко спрашивают: а должны ли мы в таком случае как-то анализировать вместе с ребёнком тренировку, обсуждать что-то дома после тренировки? В дошкольном возрасте это не является обязательным. Специальный анализ не нужен (исключения могут составить случаи, когда тренер просит вас что-то обсудить или сделать вместе с ребёнком). Однако то, что вы можете сделать – это, встречая ребёнка после тренировки и общаясь с ним дома, применять принцип «Куда мы даём больше внимания – то и расширяется». Расширять, естественно, я рекомендую позитивные моменты. (Тогда негативные постепенно уйдут сами, за счёт уверенности вашего ребёнка, если же нет, об этом позаботится тренер, тогда, когда придёт время). Конкретно, это значит, что после тренировки уместно спросить ребёнка (не обязательно сразу, можно чуть позже), о том, что ему понравилось сегодня делать больше всего, а также что у него сегодня получалось лучше всего. Критически комментировать ответ ребёнка не нужно. Просто присоединитесь к его радости и гордости. Даже если вы что-то видели и не согласны с его впечатлением, у вас могут быть разные впечатления и это нормально. Исправлять не нужно. Если ребёнок пытается показать вам какое-то понравившееся упражнение или движение – это тоже хорошо. И хорошо, если ваше удовольствие будет такое же искреннее, как и его. Для дошкольника именно позитивные эмоции родителей являются движущей силой развития личности.
Итак, рекомендации:
1. Обращайте внимание на маленькие успехи и удачи. Научитесь видеть и выделять в поведении ребёнка позитивные и удачные моменты, то, что у него получается, то, что вам нравится. Эти моменты всегда есть, нужно научиться их замечать.
2. Если вы присутствуете на тренировке – сидите молча, молча транслируйте спокойствие и уверенность, чтобы не происходило. Именно в этих эмоциях нуждаются ваши дети.
3. Тренировка – территория тренера. Доверяйте тренеру – если тренер не вмешивается, значит, вмешательство не нужно. Если вмешивается – он знает, что делает и может самостоятельно справиться с ситуацией настолько, насколько это необходимо в данный момент.
4. После тренировке спрашивайте ребёнка, что ему понравилось, что получилось, «расширяя» таким образом, его успехи. Давайте ему возможность самому формулировать слова, даже если это непросто.
16.09.15
