Кризис в отношениях: что делать?

На протекание кризиса влияет, во-первых, специфика отношений - в разных отношениях возникают разные ситуации, а, во-вторых, индивидуальные особенности каждого участника отношений.

Неразрешенные проблемы из прошлых отношений, сложные отношения собственных родителей в детстве, особенности психики, тревожность, перфекционизм – все это не может по-своему не влиять на складывающуюся картину отношений. Разобраться во всей этой каше самостоятельно - сложно, тем более, не видя самого себя со стороны.

Как правило, партнеры действуют в замкнутом цикле, из которого не видят выхода,постоянно реагируя на одни и те же раздражители, которые только кажутся им разными.

Пример тупика в отношениях

Его видение ситуации. Она меня постоянно дергает, звонит по любому поводу, дома постоянно какие-то просьбы, нет свободы и личного пространства. Я уже нарочно внимания не обращаю, а она пристает снова и снова, как клещ какой-то.

Ее видение ситуации. Он на меня не реагирует, я его прошу, а он не делает, я ему звоню, напоминаю, а он – не делает, несколько раз одно и то же повторяю, но он все равно не делает. Что же это за издевательство? Я не могу пойти в магазин, потому что сижу с детьми. Посидел бы сам, так и я сходила бы. Ведь есть что-то надо? Мне приходится просить – либо посидеть с детьми, либо сходить в магазин.

И только после двух описаний картинка складывается: чем больше он не делает, тем больше он ей нужен, тем более она становится зависимой и будет его дергать. Чем больше она его просит, тем больше он отдаляется и чувствует себя загнанным в угол. Каждый считает себя правым, а другого - виноватым и безнадежным.

Независимый, не вовлеченный эмоционально человек - психолог - может со стороны показать, что оба заблуждаются. Что она дергает, не потому что хочет досадить, а потому что надо решать проблему (дети есть просят). А он не делает не потому, что хочет ей досадить, а потому, что не удовлетворяется потребность отдохнуть и побыть в одиночестве. Также совершенно не подходит текущая форма просьбы (раз она раздражает, значит, нужно просить по-другому: в другое время, в других выражениях и др).

Результат такого взаимодействия тупиковый: дела не решаются, напряжение растет (каждый еще более убеждается в безнадежности другого), растет тревога (выхода-то нет для решения проблемы в будущем, а ведь дети снова есть захотят) и на следующий день цикл повторяется с самого начала.

Так создается замкнутый круг в отношениях.

Именно для разрешения таких "кругов" и существуют семейные психологи, которые независимо и профессионально, последовательно помогают партнерам в совместной работе обратить внимание на слабые места и проработать их.

Ощутимый результат - выход из кризиса и понимание, что делать дальше, -  в основном, наступает после 10 консультаций. У кого-то это может происходить раньше.

План преодоления кризиса

Схема работы по выходу из кризиса приблизительно такая:

• Научиться договариваться.
  

К сожалению, многие люди совершенно не умеют договариваться и совершают типичные ошибки:

1. Говорят обвинительным тоном – при этом партнер перестает слушать и стремится защищаться. Для защиты нужно сконцентрироваться на себе и размышлять, что сказать в ответ, вместо того чтобы услышать сообщение партнера и как следует понять его.
   
2. Говорят слишком пространно и долго, и партнер не может уловить основную мысль, зато осадок от неприятного разговора остается и поэтому его хочется как можно быстрее забыть.
   
3. Не могут предложить четкий и конкретный план действий в будущем, в случае если неприятная ситуация вновь повторится
   
4. Не могут ясно сформулировать, чего они на самом деле хотят от партнера и в какие сроки.
   

Для исправления этих ошибок проводится "Тренинг психологических границ". Одно из занятий тренинга доверительных отношений посвящено "алгоритму переговоров супругов". Участники учатся разговаривать, а не перебивать и не обвинять по готовой модели. В дальнейшем разрешается эту модель усовершенствовать под себя и использовать собственную.

• Научиться управлять своими эмоциями.

К сожалению, большинство людей современного общества не умеют обращаться со своими эмоциями. Зато все без исключения умеют их подавлять, а это чревато «взрывами», которые переходят в скандалы. Для предотвращения этого проводится тренинг по работе с эмоциями.

• Принять половину своей ответственности в отношениях и отдать партнеру его половину ответственности – не больше и не меньше.
  

Увы, но и с этим наблюдаю перекос: либо во всем виноват другой, «нехороший», «неправильный человек», а я, белая овечка (благородный принц) с ним мучаюсь – «ведь я исключительно все в жизни делаю для семьи», либо: «Во всем виновата я, это я все испортила, и моя мама (папа, бабушка, мои больные нервы, возможны варианты), а он - такой хороший и прекрасный.» Оба этих убеждения одинаково мешают конструктивному построению отношений.

Признание того, что проблему нужно решать со специалистом, требует определенной смелости.

Но, может быть, будет лучше, если с возникшей проблемой расправитесь Вы и сейчас, а не ваши дети через ..дцать лет?