Наркологический центр Феникс поможет справиться с мученичеством в созависимых отношениях

В принципе любой человек, находящийся в тесном взаимодействии с наркоманом (или алкоголиком), начинает испытывать его влияние на свою жизнь и становится созависимым. 

Во-первых, это может проявляться как зависимость эмоционального состояния от того, пришел ли «проблемный» партнер (член семьи, или коллектива, деловой партнер или любимый друг) вовремя на встречу (домой, на работу, на свидание) и в каком состоянии. Во-вторых, это вынужденное изменение привычек (например, необходимость прятать деньги и ценности), нарушение планов, страхи относительно своих близких, с которыми контактирует наркоман. В целом это - погружение в проблему, которую Вам навязали. Разумеется, чем теснее взаимодействие, тем острее чувствуется эта проблема, а самый тяжелый удар принимают, например, родители подростка, который пристрастился к смертельному зелью.

Психолог Ольга Шорохова в своей книге «Жизненные ловушки» приводит высказывание писательницы Мелоди Битти: «созависимый человек - это человек, который позволил, чтобы поведение другого человека повлияло на него, и полностью поглощен тем, что контролирует действия этого человека». Далее Шорохова добавляет: «…проблема не в другом человеке, а в нас самих, в том, что мы позволили, чтобы поведение другого человека влияло на нас, и тоже пытаемся повлиять на другого человека. Поэтому все созависимые люди обладают похожими внутрипсихическими симптомами, такими как

• контроль,
• давление,
• навязчивые состояния и мысли,
• низкая самооценка,
• ненависть к себе,
• чувство вины,
• подавляемый гнев,
• неконтролируемая агрессия,
• навязчивая помощь,
• сосредоточенность на других,
• игнорирование своих потребностей,
• проблемы общения,
• замкнутость,
• плаксивость,
• апатия,
• проблемы в интимной жизни,
• депрессивное поведение,
• суицидальные мысли,
• психосоматические нарушения».

Все перечисленные «симптомы», определяющие склонность к созависимости, удивительно точно передают комплекс «мученичества», описанный Дж. Стивенсом. Этот комплекс сочетает в себе сложное переплетение самоуничижения, стремления к любви, стремления к власти и контролю и стремления к превосходству. Сами по себе все эти потребности не имеют ничего деструктивного. Болезненность возникает в соответствии со степенью невротизации этих потребностей (т.е. когда они становятся навязчивым состоянием, и начинают вредить их носителю) и в результате конфликта навязчивых устремлений.

Человек, который в глубине души не считает себя ценной личностью, достойной уважения, будет испытывать тревожность при общении с людьми, и зависеть от внешних оценок, внешних проявлений любви к ним. Причем это превращается в жизненно важный фактор. В то же время, чувствуя себя никчемным, он не уверен, что внешний мир будет стремиться к его сохранности, и поэтому в человеке развивается сильнейшее стремление к контролю окружающих. В свою очередь такой контроль обеспечивается властью над ними. Власть и контроль приносит некоторое облегчение, но на поведенческом уровне вступает в конфликт с желанием получать свидетельства любви окружающих.

Для того, чтобы как-то совместить противоположные потребности, человек вынужден подавлять, вплоть до вытеснения из сознания, собственные чувства, желания, страхи и стремления. В результате у него складывается образ себя, который жертвует собой ради других, живет для других, решает их проблемы «забыв про себя». При этом человек не замечает, какой жесткой бывает его опека, как он стремится сделать окружающих людей беспомощными, чтобы гарантировать себе то, что они не смогут обойтись без меня. И это фактор говорит о сильнейшем страхе мученика – страхе одиночества.

Одиночество действительно невыносимо для мученика. Оно означает пустоту, то есть – в экзистенциальном смысле – смерть. Человек, чувствующий себя ничтожеством (даже если он не осознает этого) наполняет свои мысли, чувства, всю жизнь другими людьми. Если он остается в одиночестве, он немедленно стремится наполнить себя кем-либо. Он даже не в состоянии пережить период выбора партнера, и останавливается на первом, кто «попался под руку», чтобы вновь наполнить себя заботами о нем (а значит, и властью над ним). Разумеется, на такую роль соглашаются лишь люди, которые готовы переложить ответственность на чужие плечи. Поэтому совершенно неслучайно, что мученики выбирают безответственных партнеров, которые идеально позволяют осуществить все невротические потребности, в том числе и потребность в превосходстве.

Мученик наполнен гневом, который он может подавлять в себе, пока он не находит себе выход в эмоциональном срыве, депрессии или заболеваниях. Собственно, он не упускает случая, чтобы наказывать тех, о ком он заботится, если они не проявляют к нему должного внимания и любви.

А они и не проявляют, так как

• во-первых, мученик выбирает партнеров или воспитывает детей, которые привыкли потреблять, не давая ничего взамен;
• во-вторых, потому, что мученик сам берет на себя решение их проблем, а затем сердится на ближних, что они не решают проблемы самостоятельно;
• в-третьих, если бы ближние решали проблемы самостоятельно, мученик почувствовал бы себя отвергнутым, незаслуженно обиженным недоверием, и снова имел бы право сердиться.

В общем, у мученика всегда найдется причина для обиды. И это еще одна его характерная черта. Если человек чувствует себя ничтожеством, он постоянно должен самоутверждаться, доказывать, что он всем нужен и любим, но, в то же время, он не может поверить, что его действительно можно любить, а потому в любых проявлениях окружающих людей видит признаки враждебности и отвержения. Проецируя на людей собственное самоотношение, мученик постоянно испытывает обиду и ему трудно дается прощение.

Простить - это значит, понять и принять человека таким, каков он есть. А затем сделать выбор, находиться ли с ним в близких отношениях или жить на расстоянии, не общаясь. Но мученик не может сделать ни того, ни другого. Он всегда хочет переделать другого человека. И это стремление есть смещение собственного стремления к недостижимому совершенству. Однако ему легче взяться за изменение другого, чем себя. Своим оружием он может считать любовь, власть, стремление к совершенству, но, по сути дела, все это нужно только ему самому для того, чтобы постоянно чувствовать собственную значимость.

Если Вы узнали в этом описании себя, то Вам пора осознать - пока Вы тратите силы на другого человека, Ваша жизнь проходит мимо. Лучшее, что Вы можете сделать как партнёр / родственник / друг зависимого - привести его на консультацию в наркологический центр "Феникс" и позволить решать существующую проблему профессионалам. У нас есть штатный психолог, который всегда готов поддержать Вас в стремлении разрешить внутренние конфликты и взглянуть на ситуацию под другим углом. 

Мы уже 20 лет оказываем помощь людям, имеющим проблемы с алкоголем и наркотиками. Мы возвращаем им физическое и душевное здоровье, чтобы они могли восстановить семью, вернуться в социум и возродиться к свободной жизни.

Наши специалисты разрабатывают индивидуальный подход для каждого пациента, применяя мировые технологии по борьбе с наркоманией. Мы гарантируем полную анонимность и конфиденциальность. Записаться на консультацию можно по телефону +7 423 238-64-64. Мы находимся по адресу ул. Успенского, 72.